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Stamattina, uscendo dall’ascensore, proprio lì nell’atrio vedo un gruppetto di condomini che confabula. Vabbè, cerco di passare oltre senza farmi coinvolgere. Ho il sentore che si tratti del solito gruppo di rompiballe del palazzo, quelli che ti pedinano ogni volta che vai a buttare i rifiuti per vedere se sei tu a far multare il palazzo perché erroneamente hai sbagliato il secco con l’umido. No, non sono loro!! Mentre con il passo del giaguaro morto cerco di uscire dal palazzo, sento un uomo dire ad alta voce: “Chiamate il portinaio, il portinaio… è urgente!!” “Ma qui non c’è un portinaio, abbiamo telecamere di sorveglianza anche al cesso, allarmi che suonano tutta la notte se mettiamo nelle spese condominiali anche un portinaio andiamo falliti!!” risponde un altro condomino. Ecco che allora il primo uomo ha un’idea brillante “ Tu ragazzo, che sei addetto alla pulitura delle vetrate dell’ingresso, vieni qui, inginocchiati davanti a me. Io ti nomino portinaio ad honorem!!” Il ragazzo che tra una sigaretta e l’altra a malavoglia scivolava il panno sul vetro risponde: “Beh se proprio devo… lo faccio, ma all’impresa di pulizie non dite nulla, sennò da domani sono a pulire i vetri al semaforo!!” Tutti noi presenti allora incrociando le dita abbiamo detto la frase rituale a suggellare il nostro silenzio tombale: “Giurin giurello l’amore è bello … vicino a te!!” Guardo l’orologio e come dire s’è fatta una certa un’ora … Sono bloccata e non so neppure il perché. Chiedo allora alla sciura ottantenne accanto a me cos’è accaduto. Lei mi guarda come se fossi sbarcata in questo istante a Lampedusa come clandestina e, sospettosa fa un passo indietro. “Scusi Signora sono nata sotto il Po, ma come dire … sono civilizzata … almeno credo!!” “Beh allora dimmi cara”risponde l’arzilla signora appoggiandosi al suo carrello porta spesa super accessoriato. “Che è successo??” chiedo, fingendo di condividere la preoccupazione generale. “ Il postino ha portato un pacco che vibra per una delle ragazze inglesi con su scritto LOCHNESS” risponde la sciura. “Signora ma quant’è grande sto pacco??” domando ingenuamente, mentre tra me e me mi dico che ormai in questo palazzo tra cani e porci mancava solo il mostro acquatico per essere al completo!!Passati dieci minuti di inutile attesa, il ragazzo, conferito della carica di portinaio prendeva il pacco e, come un sacerdote, alzandolo al cielo lo mostrava a noi fedeli condomini. Ecco che allora leggo "WELLNESS". Wellness (benessere), non Loch ness, la sciura è sorda, non c’è dubbio!! E mentre ognuno di noi dava una sua interpretazione alla provenienza del pacco, si apriva l’ascensore ed usciva la ragazza inglese che con il suo italiano rarefatto ci donava questa pietra miliare della PROFONDITA’ INTELLETTUALE FEMMINILE: “ Ne ho comprato UNO ROSA, non ho approfittato dell'offerta...44,99 euro per 3 pezzi colorati completi di batterie! A ripensarci potevano essere utili, a volte meglio evitare certi ragazzacci. Si fa tutto da sole e si sta più tranquille, come dire? Risultato garantito, sesso sicuro, naturale e soft come ti apre e quanto ti pare!!”.
Nel silenzio più completo una mamma, stringendo a sé il suo bambino, gridava: “Tossici… ci sono dei tossici andate via con quelle pasticche” . “Tranquilla, signora è solo del Viagra” rispondevano i condomini uomini dopo la “rivelazione” dell’inglese. La Signora ottantenne mi guarda e dice: “ Ma issa è ‘na zuoccola??!!” “Signora non spetta me giudicare, ma lei “sciura ... sciura” che è de Milan??!!”
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I miei vicini mi sorprendono notte dopo notte. Dai dialoghi impossibili ecco uno spaccato del mio vicinato pochi minuti fa.
Due inglesi abitano sopra di me, sono due ragazze, più o meno di 25 o 26 anni, ma come per tutte le inglesi li portano malissimo e quindi sembrano molto più vecchie. Reduci da una notte brava salendo le scale, una urlando all’altra, come in un disco incantato, dice: “WHY??”… “WHY??”… “WHY??”…
L’altra, suppongo presa dai fumi dell’alcol, sempre come caduta in un trance ad alta voce risponde: “I LIKE…I LIKE …I LIKE… I LIKE….
Tutti gli abitanti della scala sono svegli, anche quelli che dormivano, dal gran baccano delle ragazze si sono svegliati. La ragazza continua con il suo loop: “I LIKE…I LIKE …I LIKE… I LIKE….”
Ma ecco che una voce rauca da uomo, forse appena svegliato dal rumore risponde: “ I LIKE…STA MINCHIA!!”
E silenzio fu!!
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I milanesi sono avanti, non c’è nulla da eccepire!! Il prolungamento fallico dei milanesi non si vede più solo dalla macchina grossa, ma chi è veramente cool, lo dimostra anche con il cane. Banditi i cani dalla misura modesta, una delle razze più gettonate è il labrador, possibilmente già 30 kg da cucciolo. Quindi sì ad alani, maremmani, mastini napoletani e pastori tedeschi, rinchiusi in angusti monolocali o bilocali. Come direbbe un romano: “S’ha da vedè!!”Già perché è inutile avere un cagnolino dalle dimensioni normali, che nessuno noterebbe a parte la tenerezza. E poi la cacchina commisurata al pezzo, cane grande cacca GRANDE!! Perché sì, alla raccolta differenziata, sì anche alla cacca libera!! Fin qui tutto regolare. Il dramma sorge quando s’incontrano queste tenere bestiole, da 30 kg, in ascensore, perché com’è risaputo, il cane milanese prende l’ascensore. Tu sei lì in quell’angusto spazio di 1 metro quadro, al tuo fianco il suo padrone ti sorride, il cane ti guarda con l’occhietto dolce e tenero, ma il respiro della bestiola dopo due secondi invade l’ascensore e senti che stai per svenire a causa dell’effetto FIATELLA LETALE!! E vogliamo parlare di quei fenomeni, che lasciano liberi i cani nei pianerottoli?? Tu arrivi alla porta e ti prende una sincope. Il cane è lì che ti osserva, ti annusa. A voce alta dici: “Di chi è questo cane??” – silenzio di tomba. Parte il ringhio del cane che ancora non ha fraternizzato con te e una vocina angelica che dice: “ E’ di Dio!!” Rinsavisci dal colpo appena preso e rispondi: “Sì, ma oltre Dio, ci sarà stato poi uno che l’ha comprato, o no!! Ma come per miracolo la domenica mattina il cane grande sparisce e al bar sotto casa ti trovi a essere in fila con padroni che hanno in una mano la Gazzetta della Sport, nell’altra al guinzaglio il cane di razza cazzuta normalmente incazzato tipo Shar pei, Shih - tzu, carlino o bassotto.
Pagare un caffè diventa così un’impresa!! Rimanere invischiato tra i guinzagli è uno dei maggiori pericoli del fine settimana!!
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Ci sono mille ragioni per le quali non si segue più assiduamente il proprio blog. Riassumendo tutta una serie di elucubrazioni mentali, per l’assenteismo prolungato da queste pagine, ho un’unica causa, che potrei riepilogare con: “Mi ero rotta un po’ le balle!!” Ma come ci sono tante concause in un verso, c’è solo UN MOTIVO, per il quale, ora (2:30 di notte), sono qui: l’INSONNIA!! Lo so, la logica porterebbe a farsi una camomilla, una sana tisana pre -menopausa, una pasticchina di valeriana. Troppo facile!! Il mio scopo è di tenere a manetta il volume della tv, sperando così che l’ARABA FENICE (araba perché è araba; fenice- perché per mia fortuna, risorge solo alcuni giorni nel suo appartamento), la mia vicina in quel di Milano, abbassi il cd della compilation “sanremese” versione tunisina. Se fosse solo musica, a un certo punto, riuscirei anche a prendere sonno, ma dato che ci canta sopra e, uhhhh se ci canta sopra….ma non solo al pezzo, ma anche al suo compagno e la cosa diventa ardua. Non è la prima volta. Mo’ non è che una sta tutto il tempo ad origliare la vita sessuale dei propri vicini, ma vuoi che i muri di questa casa sono carta velina e, dato che il proprio piacere, per qualcuno, va condiviso con il prossimo, l’altro giorno, tutti noi del pianerottolo abbiamo goduto di riflesso, abbracciandoci la mattina in ascensore. A dire il vero comunque non s’è trattato dell’orgasmo più sentito del palazzo. Il guinness spetta allo STALLONE DELLA SCALA C. da venerdì notte quando passa noi donne gettiamo fiori di loto ai suoi piedi, casualmente abbiamo finito tutte le zucchero, perché lui è il miele o almeno si crede così. Azz, avreste dovuto sentire la sua donna!! Però dopo averlo visto, in me è sorto un dubbio: “Vuoi vedere che stava vedendo un film porno a volume alto??”
In conclusione come nel detto: “Il marito si sceglie e i parenti no”, l’appartamento figo si affitta, ma i vicini sono quelli che ti capitano. Io ho due vicini che fanno sesso, questo è chiaro!!
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