Se avete una giornata noiosa, se vi siete alzati con il piede sbagliato, se soffrite di stipsi, se il vostro malumore è dato dall’amore non preoccupatevi. Fate un grande respiro, liberate la mente e prendete tra le mani una copia di Men’s Health e andate a leggere i consigli e le ricerche della dottoressa Laura Rivolta!! E’ proprio l’ultima ricerca della psicologa che mi ha fatto riflettere, anche se i precedenti lavori indubbiamente hanno dato all’umanità una speranza che in fondo al tunnel c’è la luce e… che luce!! Consigli come: Toccala qui stanotte, o Per fare più sesso premere qui, hanno liberato l’uomo dalla triste situazione dell’IMBRANATO a letto!! Tornando a quest’ultima ricerca le abitudini delle ragazze a letto, di cui potete leggere il resto qui, il dato che vorrei sottolineare è l’80% delle intervistate fa sesso orale. Dallo studio della spicologa emerge che le ragazze sotto i 25 anni sono più restie, ma tra i 25 e i 40 si registra un picco dell'81%. Specie nei piccoli centri (81%) del Centro Italia!!
Riflessione personale: "Azz come pompa la provincia" ecco perchè tutti vogliono trasferirsi dai grandi centri urbani!!
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Oggi parleremo di strani FENOMENI, state pensando a qualche tizio strano che cerca di battere un improbabile guinness mondiale...acqua!! pensate che voglia parlare dei fenomeni atmosferici...fuochino!! state pensando a dei fenomeni da baraccone...?? Fuoco!!
Questi fenomeni sono le donne Single, non per scelta - in questi casi la scelta è stata altrui e decisamente ripetuta nel tempo... - ma di ripiego nella fascia d'età 30/40 anni. Questi esemplari si riuniscono di solito il venerdì sera, dopo aver socializzato nei meandri degli uffici spettegolando sui colleghi e trovando come motivo aggregante la ricerca del maschio "pene-munito"!!
I branchi sono costituiti dai 4 ai 5 di questi soggetti, il loro piumaggio è in total black, che come si dice il nero sfina, MA ANCHE NO, a parte gli sconsiderati consigli della commessa che le ha vestite in serie. Il tutto è coronato da un paio di stivali estivi marroni, che strizzano i loro cosciotti non più tanto tonici, ma che fanno tanto ventenni!! Anche i loro capelli e peli seguono un rituale preciso. Per i primi è d'obbligo la seduta dal parrucchiere di grido, per i peli l'individuo del gruppo predilige invece un altro esemplare femmina capace di comprendere l'esigenza di essere sempre pronta per l'accoppiamento: l'estetista!! Molti studiosi hanno cercato di capire il perché di questa unione di 4 o 5 esemplari, fino ad arrivare alla conclusione che in questa moltitudine di ciccia in bella mostra il maschio pene-munito viene tratto in confusione e spinto dal "ndo' coglio, coglio" si accoppia con uno questi fenomeni. Si tratta di un sistema autopoietico ( da sociologa erano anni che attendevo di scrivere un post dove inserire questa parola....lo confesso!!) in cui fino al momento dell'accoppiamento le "vergini" sacrificali si gratificano e si consolano l'una con l'altra, ma quando uno dei FENOMENI trova l'AMMORE, viene allontana ed espulsa dal gruppo diventando una "Troia", perché dispone di un pene!! Di solito cacciano in locali notturni, il buio della notte aiuta a nascondere l'età, ma allo stesso tempo temono altre predatrici insidiose come le ventenni o come quelle già accoppiate - queste ultime sono le più temute, in quanto ritenute profonde egoiste ed ingorde, poiché hanno un pene di riflesso!! Cercano spesso lo scontro con sguardi trucidi e semiradiografie da chi è diversa da loro!!
C'è chi parla di amicizia sincera tra questi soggetti, il più delle volte però si tratta di amicizie di comodo e ripartizione della sfiga amorosa. Il cambiamento climatico e la caduta di barriere come MURI hanno dato origine in questi anni alla trasmigrazione di altri gruppi di donne sempre in cerca del maschio pene-munito. I gruppi più consistenti provengono dall'EST EUROPEO, geneticamente modificate, dalla coscia lunga, bionde, dallo sguardo ceruleo con l'espressione da cerbiatto smarrito. Questo ha messo in crisi l'ecosistema dei gruppi autoctoni. Anche le più evolute, hanno dovuto ridimensionare le proprie mire, dal pene munito monogamo dalla posizione socio economica rilevante, ora accettano accoppiamenti saltuari ed occasionali il più delle volte con pene muniti sposati, incontrati in locali salseri o a post cene di soli uomini, sempre con un alto tasso di alcoolico pari al livello del testosterone che muove le loro scelte!! Il sordido e sempre presente obiettivo del gruppo in esame è quello di spodestare la moglie, ma questo accade solo nelle favole...o nei film su Italia1!! Solo dopo alcuni regali da parte del fedifrago pene munito e pagamenti per oggettini firmati impossibili per le tasche del fenomeno, spacciatosi per crocerossina, questa placherà la sua fame di arrivismo!! Alcuni degli esemplari stessi si definiscono "Donna mediterranea", per giustificare taglie oltre la 42, ma alcuni studiosi nelle ultime teorie spiegano che si tratta di soggetti in cui l’autostima va oltre, ma molto oltre, altri ricercatori indicano questa specie come degenerazione della specie stessa, riconoscibile dalla bassa statura e dal culo grosso con il motto: “l’importante è crederSI!!! Questo post è dedicato a tutti i caduti ed agli studiosi che sono morti nella speranza di capire questi FENOMENI, perché il loro sacrificio serva a preservare la specie del pene-munito, ignaro di essere una potenziale vittima di questi branchi di assatanate!! Consiglio personale: “NON USCITE DI VENERDI’, SE POTETE!!
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Ci sono voluti secoli di scienza e di scienziati per arrivare alladiscussa teoria dell’estinzione dei dinosauri. C’è voluto un solo bicchiere di Malvasia Istriana perché un mio amico giungesse alla tesi per la quale l’uomo, il maschio, il rappresentante del sesso forte, arriva all'estinzione SOLO per 2 cause, circoscritte ed intimamente collegate l’una all’altra:
- o per MORTE NATURALE
- o per MATRIMONIO
Naturalmente mettendole nell'ordine che volete, potete notare anche voi, che c'è una certa logica!!
A questo punto, per festeggiare la scoperta ci vuole un brindisi!!
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La storia si ripete, non c’è dubbio!! A distanza di un anno preciso da questo post, la raccolta differenziata sconvolge ancora una volta la mia vita tranquilla quando torno nelle verdi colline umbre. Ora vi racconto. Insomma come un cane bastonato, con la consapevolezza che quando tocca, tocca, ieri è toccato a me andare a buttare i rifiuti al cassonetto vicino a casa. Tutta mogia, carico nel portabagagli la puzzolente busta compresi gli avvoltoi che giravano intorno. Al criceto che soggiorna da 37 anni nel mio cervello strada facendo, rivolgo due dilemmi che mi assalgono da sempre: “Perché una donna si trucca anche quando va solo al cassonetto dei rifiuti??” o “Perché una donna quando si mette il mascara apre la bocca??” Come al solito si rifiuta di rispondere adducendo che se avesse capito le donne a quest’ora non starebbe a “spararsi una corsetta” sulla ruota panoramica e che i criceti non mettono mascara!! Ad un certo punto, durante le sue elucubrazioni mentali mi fa: “Siamo arrivati al cassonetto, metti la freccia e parcheggia…..non frenare di scatto….piano….accosta delicatamente, mi viene sempre da vomitare quando guidi ,ma…… Anvedi che macchina che c’è davanti!!” Scendo soprapensiero, davanti a me , lì al cassonetto, vedo la figura di un uomo che come me è stato segnato dai rifiuti, non ci bado molto, apro il portabagagli, prendo la busta, detta comunemente C AROGNA, con gli avvolti che mi svolazzano sopra la testa mi metto in fila. Con la faccia da circostanza, alla fine alzo gli occhi. Il criceto inizia ad urlare: “SVEGLIA, SVEGLIA, SIMONA , MA CHE FAI NON LO HAI RICONOSCIUTO??” “Chi??” rispondo io. Lo guardo meglio, ha una barba incolta un po’ arruffata. Non mi dice niente!! Sento il criceto sbraitare che per lui stare dentro il cervello è un insulto e se continua così sarà lo zimbello di tutti i suoi simili!! “Ma sei cieca??” continua il suo sproloquio contro di me, quello è “DANIELE BOSSARI, se non hai capito ripeto è DANIELE BOSSARI, che sta con Filippa Lagerback e che se fossi un po’ più attenta ai tuoi vicini sapresti che ha casa vicino alla tua, solo tu non sai mai nulla gossip locale!!”
Ahhhhhhhhh, beh certo, ora che lo so la pattumiera avrà sicuramente un altro sapore…pardon….ODORE!!
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