Immaginate di essere donna (esperimento utilissimo se siete uomini) e di avere 37 anni. Una mattina come tante vi alzate, come un bradipo, con un occhio aperto e l’altro chiuso mettete sul fuoco la moka, aspettando il caffè e a passo di lumaca raggiungete il divano. Come un’ameba vi sprofondate sul divano, ma all’improvviso sentite che siete sedute su qualcosa che non è il cuscino del sofà. Piatto di plastica con resti di cibarie della notte insonne della vostra coinquilina?? No!! Cartelletta con su scritto URGENTE COMMERCIALISTA?? Per una volta, purtroppo no!! Sempre con la velocità del bradipo tastate sotto di voi. Ops un giornale, anzi due, no sono tre!! Azz che disordine!! Il neurone in catalessi vi suggerisce che si tratta sicuramente di quelle riviste impegnate social/politiche/segarole/travagline (da Marco Travaglio), che la vostra sellerona di coinquilina adora, ma che voi, neppure per una stipsi cronica, portereste come “intrattenimento e supporto morale” al bagno!! Sentite d’un tratto il gorgoglio della moka, già l’odore del caffé vi risveglia l’altro occhio. Preparate con cura la vostra colazione come se fosse l’ultima cena del condannato!! Con il caffè fumante siete in pace con il mondo (naturalmente se siete donne nel tragitto camera - cucina accuratamente avete evitato ogni specchio della casa). Decidete per una volta tanto di fare la donna intellettuale. Prendete le tre riviste e le poggiate sopra la vostra tavola imbandita. State per addentare il primo fagottino al cioccolato che voi amorevolmente avete oltremodo farcito con la nutella che leggete il nome della rivista: “DIMAGRIRE” Cercate di non dare molto calcolo, passate alla rivista successiva: “DIMAGRIRE” anche questa e così la terza!! La vostra coinquilina vuol mandarvi dei messaggi subliminali o è nel suo momento masochistico pre costume?? Ormai per voi il sapore del fagottino e della nutella vi da la nausea, vi sentite in colpa, ancora un morso e provate la sensazione di essere la prossima donna cannone. Siete donne forti, iniziate a sfogliare le pagine della rivista cercando un articolo da leggere. Titolo: “la donna perfetta”. Continuate a leggere: “la donna ideale ha 29 anni, è alta 1 metro e 63, pesa 50 chili e porta la seconda di reggiseno, secondo gusti estetici degli uomini basandosi su un campione di 1000 italiani di età compresa tra i 25 e i 50 anni, un po’ stile Kate Moss!!”
Eravate in pace con il mondo, ricordate?? Il caffè vi aveva messo di buon umore, non potete pensare ora di fare una strage ed andare a caccia di questi 1000 uomini!! Ricordate che avete sventolato la seconda di reggiseno come vessillo della misura giusta quando le vostre amiche con le tette cadenti di una quarta riempivano il decolté e voi lì con tanto di push up a mettervi il dolce vita. Con i geni di vostro padre avete superato quel metro e 63, è stata dura, ma ce l’avete fatta!! E i 50 kg?? Anche quelli li avete raggiunti, saltando come un martire qualche pranzo. Ma chi cazzo ve li ridà 29 anni?? Lasciate tutto sul tavolo e sempre alla velocità del bradipo tornate a letto. Quando vi sveglierete di nuovo penserete di aver avuto un brutto sogno!!
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Quando studiavo sociologia, qualche anno fa - un po’ più di qualche anno fa, ad essere sincera - leggevo con grande interesse tutto quello che trattava l’intelligenza artificiale. Forse perché gli idioti in carne ed ossa non mi bastavano più?? Forse sì, o forse perché avevo una gran fiducia in quello che poteva apportare di buono all’uomo e… per l’appunto Second Life!! Perché già uno si fa due “maroni tanti” nella First Life, quella delle code in tangenziale, delle bestemmie in aramaico, quando si cerca un parcheggio e c’è un concerto, vicino casa, al Rolling Stone, preghiere in sanscrito al bancomat che non ti faccia girare 10 sportelli e quattro isolati, prima di “questo può andare”. Il toast che ti si ripresenta dalla sera precedente un po’ moscio di umore, perché la majonese l’ha smontato durante il giorno!! La coinquilina che adori, che ogni sera quando ti metti a tavola, apparecchi per tre perché tanto già sai che quando inizierete a mangiare il suo moroso la chiamerà al cellulare. I canonici, sette canali tv, più 999.999 reti lombarde che trasmettono o calcio o avvenenti ragazze dalla discutibile educazione delle orsoline, un libro sul comodino di Paulo Coelho, in fase di sedimentazione, dici ma sta First Life è tutta così?? Non vedi uno spiraglio al di là del tunnel neppure quando dal benzinaio che dopo averti fatto il pieno di saluta: “Ciao fiorellino, buona serata!!” Da qui si capisce che la prolungata esalazione di benzine porta danni irreparabili al cervello! Ed ecco che allora decidi della tua Second Life. Ti metti davanti al pc e di buona lena crei il tuo avatar. Cerchi di dargli delle sembianze più o meno simili a te stesso, poi non resisti perché è come essere nell’anticamera del chirurgo plastico, e già che sei lì, al momento in cui sotto le tue mani hai la possibilità di avere dei glutei alla brasiliana che fai non lo fai?? Lo fai, lo fai!!
I tuoi valori morali della First Life in un nano secondo calpestati!! Capisci subito che anche in questa vita i SOLDI sono la base per un’esistenza agiata, insomma ti sfruttano anche qui, ma vai avanti. Crei uno straccetto e ti incazzi perché non ti vestiresti mai in quel modo nelle vita reale, vabbè!! Decidi di vedere locali, socializzi in francese e spagnolo e con qualche italiano che ti dice: “Complimenti per l’avatar!!” La cosa ti puzza un po’. Nella seconda vita sei lì che hai appena imparato a ballare quando invece, nella vita reale, DEVI per forza andare in bagno e ti assenti dal pc e dal tuo avatar…..torni e ti accorgi che il tuo alter ego è una ZOCCOLA e sta facendo la svenevole con uno sconosciuto!!
Ti guardi intorno e sono tutte modelle, vestite all’ultima moda. Capisci allora che tu sei stato semi-coretto nella Second Life, ma come sempre c’è il furbetto del quartiere!! Dopo un’ora sono arrivata alla conclusione che tra First o Second l’unica differenza che non c’è il casello della tangenziale est!!
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Mi ricorda qualcuno, non tanto per l’aspetto ma per il numero di posti di lavoro promessi durate la sua campagna elettorale, ma Tania Dervaux, presunta candidata belga al Senato, è andata ben oltre: “sesso orale in cambio del tuo voto”. La giovane candidata, prima ha promesso 400.000 posti di lavoro, poi ha ritrattato (quell'altro di cui parlo ne promise 1.000.000). La Dervaux ha poi spiegato che si trattava di una parodia, per rispondere alle cifre ridicole promesse dagli altri partiti. Quell’altro di cui vagamente ho un ricordo, a meno che non disse che si trattava del solito caso del brutto anatroccolo incompreso, non ammise mai di aver detto una cazzata colossale!! Ma d’altra parte come non essere più comprensivi con una bella donna che tappezza i muri della città con manifesti con fotografie che la ritraggono nuda?? Ma la domanda sorge spontanea se ha promesso sesso orale in cambio del voto di 40 mila elettori e qualcuno si è premurato anche di fare il conto con una media di 80 rapporti orali al giorno, e considerando gli spostamenti per raggiungere tutti coloro che da varie parti ne hanno fatto richiesta, in 500 giorni conta di sbrigarsela, considerando che la promessa fatta dalla politicante, in base alle ultime ricerche americane che il sesso orale senza protezione potrebbe portare al cancro e, quindi 40 mila condom non sono bruscolini, sono proprio curiosa di vedere se qualche azienda di contraccettivi le pagherà la campagna elettorale!!
Comunque se fossi un suo elettore le darei il voto solo sulla fiducia, ma come successe per quell'atro di cui mi ricordo vagamente alcuni negheranno d'averla votata, ma qui c'è un perchè!!
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E come volevasi dimostrare il caffè a me fa male, questa è la dimostrazione lampante che fare pausa, aggiungendo due chiacchiere davanti alla macchinetta dispensatrice di “svegliolina” può essere un momento di eccessivo EGOCENTRISMO femminile che, come sapete, in queste pagine non è mai mancato!! Vado per ordine. Tutto è iniziato quando siamo stati convocati alla prima riunione del programma. Me ne stavo seduta ad ascoltare quando lo sguardo di un collega mi stava incuriosendo. Sapete quelle situazioni in cui un viso vi è familiare, ma non sapete abbinarlo né al momento, né alla situazione in cui avete conosciuto quella persona, beh ero in quella fase. Accantono la ricerca nell’archivio della mia memoria, con il neurone che butta lì una delle sue banali soluzioni: “Lo avrai conosciuto in un altro programma!!” Accetto la banalità senza approfondire più di tanto. Giorni dopo con una collega mi trovavo davanti alla macchinetta del caffè e di lui nei pareggi. Lui mi guarda, io lo riguardo, mi si innesca l’allarme del “dai memoria ti prego accenditi, fammi fare bella figura”, ma nulla e cerco di fare l’indifferente. Scambio qualche battuta con la collega sorseggiando il caffè nel magnifico bicchierino di plastica, quando lui si avvicina dicendo: “ma tu hai un blog, sei ….Vita da Single, io ti leggo e un po’ è come se conoscessi la tua vita” e continua a raccontarmi come è arrivato al mio blog (un amico in comune). Potevo avere una reazione freddina, tipo quella degli scrittori al primo libro pubblicato che se la tirano come dei casi letterali ed invece la mia replica è stata biblica come il Mosè di turno davanti alle acque del Mar Rosso della serie: “Dio esiste” – sarebbe stato quello detto da Mosè - “Cazzo, un lettore dal VIVO!!” è quello che mi sono detta, nel mio piccolo!!
Devo ammettere che dopo questa scorpacciata di AUTOSTIMA, alimentata dalle domande della mia collega prima di tornare al lavoro ho chiesto alla produzione di fare una piccola gettata di cemento dove potessi mettermi in ginocchio e come una star lasciare le impronte delle mie mani, di tutta risposta mi hanno detto che se avessi voluto una gettata di cemento me l’avrebbero fatta ai piedi e gettata nel PO!!
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Scusate il ritardo, ma capirete che per scrivere questo post mi sono dovuta calare, nel vero senso della parola, nella mente della donna e credetemi, anche se femmina, ci si perde nei meandri più reconditi, tipo i wc chimici, che non sai mai dove va a finire lo scarico!! Ora vado nello specifico. A voi maschietti se non vi è ancora capitato, vi succederà presto di frequentare una donna, che ve la farà annusare, ve la darà, ma se voi ancora non vorrete ufficializzare la cosa con lei, questa per farvi muovere dal vostro torpore esistenziale degli eterni indecisi, vi dirà: “Il calciatore 26-27 anni è francese ma ci scherzo....non lo tocco nemmeno poiché se riconosco che ci sono diverse verità al momento faccio già fatica a non combinare pasticci tra te e XXXXXXX. nel senso che con te ci si vede e mi piaci. Con XXXXXXX altra realtà, lo conosco da meno, siamo lì a pesarci, valutarci...dunque non sono fedele (nel senso più cattolico del termine) però non mi complico la vita e non avrebbe senso. Mi diverte, questo lo ammetto, andare a bere qualcosa, ridere con una persona così diversa, sprint, di cultura diversa, ............poi la vanità! Gli ho sparato una risata quando ha proposto una bella storia, dice che ha sentimenti (traduce letteralmente dal francese e vengono fuori 'ste frasi esagerate..)...e io "prima o dopo i pasti?" così ridiamo anche se è un 2 di picche! Sinceramente siamo a questo punto e non intendo fare altro.”
Sappiate che, l’essere indeciso, in questo caso è la vostra arma vincente, ma se proprio volete farvi del male con le vostre stesse mani siate consapevoli che la tipa che vi state facendo se la sta spupazzando anche il calciatore, nello specifico, ma che per passarci da donna presa da voi indossa il cilicio, tanto di moda di questi tempi, una intellettuale della minchia, insomma!!
Allo stesso tempo dalla frase che vi ha appena propinato, se non ragionate esclusivamente con il testosterone, riuscirete anche a capire che sta cercando di dirvi che ha la FILA che aspetta fuori. Lasciatela cuocere nel suo brodo, tanto non ve la piglia nessuno!! E' SOLO una poveretta, che annaspa nelle acque dell’autocelebrazione del “Io valgo se la do, perché se non la do non mi caga nessuno!! “
Ora che, anche io, ho fatto la mia rivelazione, torno alla mia vita milanese, per i miracoli ancora non sono abilitata, quindi se vi siete presi una Madame Pompi-deux non posso certo farla diventare una Santa!!
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