• Sono stata rapita da un gruppo di fans di ER e portata come cavia sacrificale al dott. George Clooney, che procedeva ad esperimenti sessuali con me, nel suo ambulatorio!!
• Finita accidentalmente nel tombino di una metropoli, dopo un lungo peregrinare per cunicoli e gallerie, sono stata accolta da un gruppo di persone che veneravano un dio di nome George Clooney ed anche qui immolata al sacrificio sessuale dell’onnipotente!!
• Assunta come colf da George Clooney, lo stesso mi insegnava che la centrifuga della lavatrice per un uomo ed una donna ha un suo perché!! Alla mia richiesta della decima centrifuga George, mi supplicava in ginocchio di lavare i panni a mano e di abbandonare la tecnologia!!

Credibili come scuse o no??!! Beh, le cose sono più semplici. Mi sono trasferita per tre mesi qui a Milano per lavoro, alterando sensibilmente i ritmi di vita di Miss Lazio. Oddio, dati i miei orari capita che ci vediamo di notte o la mattina all’alba o che ci sentiamo più per sms che a voce!! Capita che la tranquillizzi che la tangenziale est non mi ha ingoiato. Mi è successo, infatti, di finire nella Milano-Venezia. Gita fuori porta?? Macchè, errore al casello maledetto!! Ma parliamo dei fenomeni milanesi al volante!! Stanotte mi sono beccata il MANIACO DEL SEMAFORO!! In cerca di un parcheggio, che è come vincere la lotteria, al primo giro di ricognizione, ore 2:30, ferma con la mia macchina al semaforo, mi si accosta un tipo con una berlina scura. Continuo a guardare il semaforo, quando, il folle inizia a farmi gesti di approccio, abbasso lo sguardo per non dargli corda, il pazzo inizia a battere la mano nel suo finestrino per attirare la mia attenzione. Il semaforo non scatta. Inizio ad avere paura, ma il dito medio della mano mi si alza ad altezza finestrino, lui mi guarda con sfida. Verde, pigio il piede sull’acceleratore e schizzo via. Lui mi segue con la macchina. Insomma per sto coglione tre giri dell’isolato, fino a che non riesco a seminarlo. Giuro, la prossima volta, scendo dalla macchina e con la chiave inglese, prima gli spacco il vetro e poi la testa!! Ora vi saluto, vado ad accendere la lavatrice, George vieni qui….non scappare!!

• Iscrivetevi a meetic o similari, basta che mettete in atto alcuni piccolissimi accorgimenti del tipo: farsi passare per uno belloccio, uno che ha sofferto per amore, uno romantico, un OTTIMO lavoro, perché a voglia a dire che due cuori e una capanna fanno la felicità e per finire un conto buono in banca. Il vostro annuncio sarà come il miele per l’orso, come il classico escremento di mucca, quello, che nelle passeggiate in montagna, non si sa come o perché ci si mette sempre il piede sopra!! Il 70% delle donne sarà vostro!! Attenti però che nella percentuale vi ritroverete anche con NONNA BELARDA in cerca di forti emozioni!!
• Rispolverate la vecchia agenda dei numeri hot chiusa nel cassetto, quella delle famose amiche di letto. E’ appurato che se era una di quelle che la dava, non si farà tanti problemi a ridarla. Attenti però che allo stesso tempo non venga trastullata dall’intera squadra di calcio in ritiro!!

• Attenzione a non finire, però, tra le grinfie delle pseudo intellettuali, quelle che prima di darla stanno lì a menarsela prima tirando fuori l’epopea della loro vita, le solite quattro cazzate che succedono a tutte, ne vogliono fare la SAG(R)A della porchetta, accorgendosi di non essere interessanti ecco che allora si spacciano per finte timide della serie: “la santissima zoccola è qui!!”