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Eccomi di nuovo a casa dopo alcuni giorni a Milano, per prendere la macchina, “le armi e i bagagli” e ripartire di nuovo. Ho dovuto anche cercare una nuova casa, perché quella con Miss Lazio a Milano è distante da dove lavoro. Sono arrivata alla triste conclusione che dovrò pagare un monolocale dalle dimensioni di una cuccia per un cane come se prendessi in affitto la Reggia di Caserta!! Ma nella ricerca mi sono imbattuta in agenzie immobiliari di furbetti di quartiere, in case che sono solo 4 muri in costruzione, in locatori che ti affitterebbero il loculo della madre, tanto per farci dei soldi. In gente che ti vuol affibbiare una catapecchia e si offende quando dici che non c’è né acqua né luce, cosucce primarie, non è che chiedo una jacuzzi. Per non parlare della richiesta di uno specchio in bagno!! Mi sono sentita rispondere che all’IKEA ne avrei trovati quanti ne volevo!! Il dubbio mi è nato: “Nella fronte ho scritto Gioconda??” “Sono Babbo Natale??” “Voglio fare una donazione??” Oddio, con questi proprietari l’unica donazione è quella di sangue, perché ti dissanguano!! Per non parlare di quando ho chiesto una lavatrice, sembrava che avessi bestemmiato!! Mi sono vista a lavare i panni nell'acquaio della cucina con lo spazzolino da denti e usare l’asse da stiro come tavolo da pranzo per gli ospiti. Già e gli ospiti?? Non c’è spazio!! Mah sì li posso ricevere nel pianerottolo di casa, magari coinvolgo anche i vicini!!
Mi sono sentita dire: “Guardi che bel terrazzo, ci potrà mangiare quando fa più caldo”, emmmhhh non ci mangio a casa nel terrazzo, che ho un panorama mozzafiato, figurarsi se lo faccio dal quarto piano di una palazzina di sei piani in un quartiere dormitorio con la veduta della zona industriale!! Non sono claustrofobica, ma penso che lo diventerò dopo i prossimi due mesi e mezzo!!
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Capita, che per uno zelante giornalista, ma dal clik telematico alquanto frettoloso, senza accertarsi delle fonti, di trovare la propria faccia allegata ad un articoletto, che di per sé non fa né caldo, né freddo, ma ha il solo scopo di far girare gli zebedei alla proprietaria della foto (IO). Capita così che in una fredda mattina primaverile ti inizi a squillare il cellulare mentre sei sotto le coperte e rimandi di 5 minuti in 5 minuti la sveglia. Con la voce da Barry White rispondi preoccupata al cellulare e dall’altra parte una voce ti dice: “Simona, sai c’è una tua foto su un quotidiano locale, nell’inserto nazionale, il tuo faccione a casa??!!” Capita…..CASPITA!! Sono sonnambula ed ho ucciso qualcuno nella notte e non me sono accorta?? Mi vesto e corro dall’edicolante, lui mi guarda, poi inizia a sorridermi in modo ammiccante. Mi domando se ha letto l’artico!! Forse sì, non ha mai fatto così prima!! Me lo sento ora inizierà ad urlare a squarciagola “IL MOSTRO…. CORRETE…. E’ QUI IL MOSTRO!! Che faccio, scappo alla Benigni?? Sfoglio le pagine del quotidiano ed eccomi lì, legata a“vita” ad un articolo estratto ad un’ANSA!! Ma perché la mia foto?? Chiamo mia madre al telefono. Lei, gentilmente, mi fa capire che a breve sarò cancellata dall’albero genealogico, ma è così dolce che mi tira su di morale. Ma il bollore dei succhi gastrici sale, per due motivi: il primo è naturale è quello di pensare con quanta facilità puoi essere SCHIAFFATA in qualsiasi contesto da un giornalista, il secondo motivo avere dai diretti interessati una scusa plausibile per aver preso la mia foto, dato che:
- non sono un personaggio pubblico;
- ci sono mille modi per contattarmi e nell’eventualità avere il permesso di usarla.
Il sangue al cervello va in ebollizione, quando, dopo al secondo tentativo per parlare con il direttore del giornale, mi chiama il GIORNALISTA artefice del pezzo!! Ci siamo, ho un travaso di bile quando mi dice: “Ma non è un articolo offensivo, non si parla di prostituzione o di omicidi!!” Beh ci mancherebbe questo per fare Bingo!! Eccomi lì sto urlando al telefono più forte della sirena del 118, la calma è la virtù dei forti, ma le sollecitazioni che mi arrivano dall’altro capo del telefono sono tante….troppe!! Oltrepassando la soglia dei 120 decibel faccio presente che se avesse digitato SINGLE su GOOGLE avrebbe avuto un quantitativo di foto di: vallette, vallettine e starlette da farci calendari fino al 2060, senza scomodare dalla sua vita di provincia una (EX) VITA DA SINGLE!! L’ABC del giornalismo non dice che la FONTE è la prima cosa di cui ci si deve assicurare prima di pubblicare qualcosa e qualcuno?? I diritti d’autore dei blogger non erano tutelati?? E la privacy di un privato cittadino?? Andy Warhol diceva che ognuno ha 15 minuti di notorietà a me è toccata un’intera giornata. Quasi quasi ringrazio il giornalista!! Pensare c’è gente che darebbe la “milza”, chiamiamola così, per avere una foto in un giornale o un’apparizione in tv, ma come dire, non siamo tutte così!!
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Miss Lazio ha passato qui, in queste verdi colline, lo scorso week end. Oltre ad aver lasciato qualche ormone maschile in serio squilibrio, a me ha consegnato un libricino con questa frase “Assorbi più che puoi!!” Dico la verità, me ne aveva parlato di questa lettura, ma ricordavo vagamente di averlo diblato per comprare l’ennesimo libro di Banana Yoshimoto, che per me ha l’effetto depressivo!! Miss Lazio prende il libro, lo alza al cielo e come una sacerdotessa pronuncia queste parole: “Donna, apprendi del sapere, questo libro ti illuminerà il cammino!!” Io, tutto emozionata, la guardo negli occhi e con un filo di voce le chiedo: “Oh mia regina, ma quale segreto sarà mai quello custodito in queste pagine??” Lei con voce ferma: “Tutto quello che c’è da sapere per diventare: BELLA, RICCA E STRONZA!!” Con un sorrisetto idiota mi giro nell’eventualità che la frase fosse indirizzata a qualcuna dietro di me!! No, è proprio per me!! Prima di salutarci Miss Lazio, in vena di ANATEMI si sofferma su un concetto molto profondo: “Simona ricorda di SIMULARE L’ORGASMO!!” Qui mi sento spiazzata: “Non l’ho mai simulato, insomma come dire non mi sono mai trovata nella situazione di doverlo simulare!!” Lei incalza: “Non importa LO DEVI SIMULARE!!” Io sempre più dubbiosa chiedo: “Ma sicuro che lo devo simulare, a me andava bene come ho sempre ho fatto!! Miss Lazio con tono grave: “Agli UOMINI piace che la donna dimostri loro quanto valgono!!” In conclusione ho dovuto schiarire la voce e simulare davanti a Miss Lazio un orgasmo, ma come volevasi dimostrare, che non sono brava nelle simulazioni, nella stanza sono accorsi anche mio marito e D&G chiedendomi se fosse un attacco improvviso d’asma!! Il vicino, nel frattempo si premurava di chiamare il 118!! “Non soffro d’asma è la simulazione di un orgasmo” ho tenuto a precisare!!
Questo Santo Graal che porterà qualche orgasmo fasullo è scritto da Giulio Cesare Giacobbe. Ma a proposito di orgasmi simulati avete letto questa ricerca in cui 48% degli uomini simula l’orgasmo?? Pazzesco, pensare che come donna mi sentivo dentro una botte di ferro!! Sempre detto: “Si stava meglio quando si stava peggio!!”
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Stamattina, ho avuto la mia prima conferenza stampa, come inviata della tv con la quale collaboro. Il mio Direttore: “Bene Simona, stamattina vai a seguire questa conferenza stampa che parla di bla…bla… bla!! Hai capito??”
Io: “Direttore, ha presente una extraterrestre finito sulla terra per errore?? O ha presente il famoso pachiderma dentro al negozio di cristalli?? Io?? Pari….pari!!”
Direttore: “Bene hai capito tutto, mi raccomando due o tre domande ad intervistato.”
Io: “Ma siamo sicuri che sono all’altezza di fare questa cosa??”
Direttore: “Certo che sì, e poi… suvvia…devi lanciarti!!”........ “Scusa Simona ma cosa stai cercando??”
Io: “Emmhh, come dire, sto cercando una finestra, possibilmente ALTA, da cui buttarmi!! Di sicuro il lancio mi viene più d’effetto!!”
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Prendere l'Eurostar, è come entrare in un ascensore di una azienda, dove ci sono, sì grandi manager, ma i più sono dei mediocri, che affidano il loro successo al cellulare!! E così in tre ore di Eurostar un passeggero qualunque, come me, diventa irascibile al suono del cellulare altrui , soprattutto perché da ANNI hanno messo la funzione VIBRAZIONE, proprio per non scassare le palle. C'è stato però un tipo, un MEDIOMAN d'azienda, che ha allettato l'intera carrozza del treno. A Bologna la voce del MEDIOMAN d'azienda attira l'attenzione di tutti, sia per il tono che per il contenuto. LUI: "Non mi dire che mi hai fatto una sorpresa e sei venuta?? Scendo dal treno al volo!!" Noi tutti, preoccupati perché il treno era ancora in movimento, alziamo le antenne, se si butta, fermano il treno ed arriviamo domani l'altro a casa, FERMATELO!! Continua: "No?? Non mi hai fatto questa sorpresa?? Stai male??" Tutta la carrozza capisce in quel momento la drammaticità della situazione e la sofferenza dell'amore!! Ma lui continua nel melodramma: "Sei andata dal dottore??.....Ti ha detto che è sciatica??" Tutti i passeggeri, me compresa, capiscono che si tratta una scusa campata in aria della tipa al di là del telefono. La conversazione sta per cambiare: "Capisco che per te stare con un uomo di successo, come lo sono io, può essere difficile, complicato..." Io e l'altro ragazzo seduto di fronte a me a stento riusciamo a trattenere la risata, ma i lacrimoni agli occhi no!! Nel frattempo tra i passeggeri inizia il toto scommesse sull'esito di questa telefonata. "Come, non vieni neppure per questo week end?? Sono settimane che rimandi!! Non sei convinta??" Nel frattempo, una signora di mezz'età a metà del vagone inizia a commentare ad alta voce: "Secondo me, quella ragazza ha un altro!!" "Anche secondo me" replica l'uomo che le sta accanto. Il nostro MEDIOMAN d'azienda cerca in qualche modo di sedare le voci che si rincorrono dentro la carrozza, ma è troppo tardi, soprattutto quando dice: "Devi decidere o me o lui!!"
La signora di mezz'età si alza in piedi e a braccia alzate, come se fosse Aretha Franklin, urla: "Avete visto?? Avevo ragione, lei ha un altro!!, alleluia fratello!" e noi tutti ad applaudire la signora!!
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