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Suona il citofono. Rispondo: “Chi è??” Dall’altra parte una voce squillante e baldanzosa di uomo mi dice: “Giorgio!!”
Io: “Giorgio chi??
Lui: “Giorgio che porta la parola del Signore!! Le sto portando un libricino con la parola del Signore, la VOCE del Signore, vorrei parlarne con lei.”
Io: "No dico, con tutto il giorno alle otto e mezzo del mattino porta sta parola??" - “Guardi la ringrazio, ma non mi interessa!!”
Lui: “Allora le lascio un opuscolo MENO impegnativo nella cassetta della posta”
Io: “ Grazie”
Lui: “Atea!!”
Ma non ero nello spirito cristiano il “Porgi l’altra guancia??” Mi sono persa qualche passaggio!!
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Allora, prendete due donne, più o meno stessa età. Mettetele a confronto in una discussione dai toni un po’ accesi. Ad un certo punto, per avere la meglio, almeno così crede, una delle due dirà all’altra di ESSERE UNA DONNA INTELLETTUALE!! Perché?? Beh io è da ieri che mi sto arrovellando il cervello per trovare una spiegazione. Ecco i risultati di una notte insonne:
1. E’ sessualmente depressa;
2. Perchè è l'ultima parola imparata dal quiz di Gerry Scotti e non vedeva l'ora di inserirla in un discorso;
3. Cerca di darsi un tono;
4. Ha letto un libro di Alessandra Appiano;
5. Ha il ciclo mestruale;
6. La tinta ai capelli è penetrata fino al cervello!!
Lasciando da parte il detto che "Chi si loda sbroda" sono arrivata alla conclusione che adoro le donne che si definiscono intellettuali, sono un po’ come un ectoplasma, le attraversi e ti rimane della robba appiccicosa e puzzolente addosso, ma ti fai due sane risate ringraziando che non è una forma corporea fluida (merda), ma è una comunissima crema per le rughe!!
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Due articoli (1-2) che riportano la “Confidenza” di Marco Baldini a Eva Tremila: “ Il luogo più trasgressivo e stravagante dove ho fatto l'amore è stato sopra una moto, lei guidava e io stavo dietro. Poi, però, ci siamo fermati". Fin qui, una delle notiziole riempi buco su vip, vippetti e pippe varie dei personaggi nostrani, se non fosse che la cosa mi ha stupito. Spiego meglio. Un uomo che si destreggia così bene con una moto al punto di farci sesso on the road, come fa alla stazione centrale di Milano, chiedere ad un capo stazione, un controllore e due passeggeri ignari,chiedere conferma del treno, se l’unico treno, Eurostar, a fare la tratta Milano-Roma è quello davanti ai suoi occhi?? Era l’hanno scorso, carica di bagagli e sbuffante, me ne stavo con mio marito ad aspettare lo stesso treno di Baldini, quando tra la folla iniziai a scorgere un certo movimento della gente e delle voci: “Guarda chi c’è!!” – “Oh Madonna, è Baldini!!”- “Ciao Marco fai una foto con noi??”- “Un autografo!!” Attirai l’attenzione di mio marito con una gomitata allo stomaco, ancora soffre di mal di stomaco da quel giorno, “Amore, guarda c’è Baldini”. Mio marito estraneo a qualsiasi gossip mi chiede: “E chi è Baldini??”
A grandi linee gli spiego la carriera artistica e con lo sguardo seguiamo i suoi movimenti da vip. Sorriso smagliante da 360 denti, ciuffo ribelle maestralmente aggiustato dallo mano e poi….e poi….ci cadono le braccia!! Il Marco Baldini inizia a chiedere a destra e a manca qual è il suo treno mostrando a tutti il biglietto. Mio marito esordisce con: “Ma non è un po’ tonto??” Mo’ dico bastava che alzasse gli occhi ed anche il più sprovveduto, incapace, inetto guardando i tabelloni PARTENZE avrebbe saputo trovare il binario di partenza. Se fa così con un treno figurarsi in situazioni più complesse. Quindi la notizia del sesso in moto, mi fa ridere, immaginando che se alla guida della moto ci fosse stato lui ancora sarebbe a chiedere informazioni ai pedoni: “Scusi buonuomo è questa la strada giusta??”, mentre la ragazza seduta dietro a farsi le manicure!!
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Se vi capita di incontrare in metropolitana, alla fila dal panettiere o in treno un ragazzo intento ad ascoltare della musicaccia con l’Ipod, un bel ragazzo, con su una maglietta con scritto "la cavia c'est moi", fate finta di nulla, cambiate strada, città, nazione, continente, pianeta!! Perchè se vi chiede, a mo’ di quiz che gruppo musicale vi piace, ditegli che non sapete neppure cosa sia la musica sennò per voi è la fine!! L’ultima, l’adorata e compianta dai numerosissimi fans di questo blog, Miss Lazio che ha risposto al nerboruto, si trova fidanzata, con la CAVIA. Lo so sono sempre le migliori che se ne vanno, per le peggiori come dire c’è una corsia preferenziale, cioè quella d’emergenza!! Ma torniamo all’ultima apparizione in questo blog, proprio qui. Miss Lazio con il Signor Cavia dopo aver approfondito che il termine brunch null'altro vuol dire al di fuori de: “MAGNA'!’” decisero di riprovare, con cadenza chirurgica di chi si piace, a rivedersi, certo danza del ventre di lei permettendo, o corsa nel labirinto per lui!!, Iniziarono, successivamente gli scambi culturali tra i due, che so, Miss Lazio preparava dei succulenti mangimi radioattivi per poi analizzarlo, oppure gli spazzolava il pelo con degli elettrodi, mentre il Signor Cavia la presentava agli amici cricetini del laboratorio. Fu proprio in una di queste occasioni, che un criceto del laboratorio disse al Signor Cavia guardando Miss Lazio: “Ma che figa è!!” complimentandosi per la scelta. Frase che venne poi presa come saluto universale tra gli amici di Miss Lazio, sostituendolo all’ormai obsoleto “Ciao”. Ex Vita da Single, si ripromise da allora di non scrivere più nulla sull’amica Miss Lazio e di lasciarla vivere in pace senza le luci della ribalta del blog. Fu l’ennesima promessa da marinaio, perché stanca di rispondere alle domande di conoscenti: “Ma che fine ha fatto Miss Lazio??” rispondendo sempre allo stesso modo: “E’ nel periodo dell’amore!!” decise di scriverlo in un post che fosse a tutti chiaro. Ma prima di pubblicare il post, una strana email del Signor Cavia la fece sobbalzare dalla sedia. L’email diceva: “La crescita di questi blog ha fatto nascere un dibattito legale, etico e morale che oppone la libertà di espressione al diritto alla privacy di coloro che, spesso senza volerlo, diventano i protagonisti di queste storie. La blogger americana Jessica Cutler è stata denunciata negli Stati Uniti dopo essere stata identificata come l'autrice di un blog nel quale raccontava i dettagli delle sue torride esperienze con sei uomini diversi, mentre lavorava come assistente di un senatore. Cutler, che scriveva con lo pseudonimo "The Washingtonienne" (La washintoniana), è stata denunciata per violazione della privacy da uno degli uomini di cui aveva scritto!!"
Sono contro la vivi-sezione, ma per questo caso faccio un’eccezione!! Non importa che tu sia una cavia o un criceto, l’importante è che cominci a correre!!
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Il mio amico D&G, 35 anni portati bene, giorni fa mi racconta i suoi trambusti ormonali per una ragazza che sta frequentando, più giovane di una decina d’anni, se non di più, di lui. Inutili sono state le mie prediche nella conversione ad un rapporto equilibrato con una sua coetanea. Si sa per certo che 10 anni di gravità per una donna è come la desertificazione di un’oasi verde e lussureggiante. Insomma le palme alla fine si ammosciano!! Però la speranza è l’ultima morire!!
Fatto sta che D&G prima di pranzo mi manda questo sms: “La tipa mi ha inviato questo messaggio M.M.U.C. E TAT secondo te che vuol dire??”
Io: “Dico, sono una maga, una veggente, mi hai preso forse per un decoder? Sei tu che stai con lei, non io!!” “Su dai ci provo a decifrarlo, ma non ti garantisco nulla!!
Lui: “E che gli rispondo??”
Io: “Rimani sul generico, dille che sei impegnato con il lavoro, alle donne piace sempre un uomo impegnato e salutala!!”
Due ore dopo, qualche minuto fa D&G desolato mi rimanda un altro messaggio:
“Sai, ha detto che il mio messaggio era troppo freddo quel suo M.M.U.C. E TAT significava mi manchi un casino e ti amo troppo e gli uomini troppo impegnati la spaventano!!
Io: “Azz ho fatto bingo, scusa ma ho pensato da 37 enne, sai com’è!!”
Lui: “Già!!”
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